une petite blagounette ?

Mr et Mme talu ont 4 fils:
jean, jean, jean et jean;
c'est les quat' jean talu...
Quatres jantes alu...

Et la fille de Monsieur et madame Potes?£






Jessica

J'ai six capotes

elle est pourrie mais j adore sinon moi j ai un humour trop caustique et bien noir , je ne peux les raconter ici . UN ca choquerait deux je ne prendrais pas le risque que quelqu un le prenne au 1er degré ou de froisser une personne

celle de mes est gentille mais je connais deux jessica qui vont le prendre ds la tete celle la

keuns2 a écrit:elle est pourrie mais j adore sinon moi j ai un humour trop caustique et bien noir , je ne peux les raconter ici . UN ca choquerait deux je ne prendrais pas le risque que quelqu un le prenne au 1er degré ou de froisser une personne

PAREIL EN PLUS il y a trop de gosses...

rhooo Mais Marsu' est parti! Comment ça j'en suis un aussi?

Les tartines qu il va devoir lire celui là...

Perso, je préfère me prendre des tartines dans la gueule que des pavés...

Tien keuns, t'es dehors aussi?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Trois femmes sur une île déserte, une blonde, une brune, une rousse partent à la recherche de nourriture.
La brune trouve une lampe et la frotte, un génie en sort:
Vu que vous êtes trois vous n avez droit qu'à un voeux chacune.
La brune: moi je veux retourner chez moi, et pof elle disparait!
La rousse: moi je veux retourner chez moi, et pof elle disparait!
La brune et le rousse réapparaissent sur l'île déserte.
La blonde: désolé les filles mais je ne voulais pas rester toute seule...

pas mal.

attention celle ci est un peu gore


lors d un crash d avion ds le pacifique , seuls une femme et deux hommes survivent et se retrouvent sur une ile deserte.
Un mois passe, la femme va voir les deux et leur dit:
"bon jusqu a present vous m avez respectée mais bon on est humein, on a des envies, on ne sait pas qd on va repartir donc je vous propose que l on fasse l amour ca tuera le temps donc un les jours pairs, l autres les impairs."

Passent 2 mois comme ca qd la fille meurt d une fievre foudroyante.
Au bout d un mois un des survivants parle a l autre en lui disant et bien qu il sent que l autre aussi a des envies et ils reinstaurent le roulement

Au bout de deux moi l autre vient le voir et lui dit que finalement ça le gene.
" t as raison , j allais t en parler aussi lui repond le deuxieme survivant, ca me cause vraiment un probleme d ethique, qu est ce qu on fait? ......on l enterre?

CLASSE! moi j adore

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

allez deux autres trouvée sur le net celles la:

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.


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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

tu te régales tout seul?

je prevois de la lecture pour karafe

tes gentils de prendre soin de lui

je sais ma gentillesse me perdra

mdr il a de la chance

keuns le sniper a encore frappé.
Toutes excellentes...

Qu est ce qui est long,dur,qui a le bout rouge et qui sent la pisse?

je pense savoir mais je te laisse la finir et non je n ai pas l esprit mal tourné

Venant de toi ça m'étonne que tu n'es pas sauté dessus....
La réponse est bien évidemment un réverbère.

Un commandant de bord fait son discours juste aprés le décollage...
Bienvenue à bord...sur le vol... puis s adresse au co-pilote:
Bon maintenant un bon café,une pipe de l hotesse et une bonne sièste.
Le problème c est qu il n a pas raccroché le micro...
L'hotesse du fond de l appareil entend et se precipite vers le pilote.
Au milieu de l appareil un passager l'arrête:
Doucement mademoiselle! d'abord il boit un café...

vraiment pas mal ^^

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !